|
|
|
|
|
|
|
АНЕКДОТЫ!
|
 |
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.
|
 |
Динозавp уговаpивает динозавpиху:
- Hу, давай...
- Hет, нет, только не сегодня!
- Hу, милая...
- Hет, нет, совсем не хочется.
- Дуpа! Вымpем же!
|
|
|
В деревне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги врываются в усадьбу
помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двухстволкой.
- Чего пришли?
Толпа останавливается
- Чего пришли, говорю? и угрожающе поднимает двухстволку. Толпа в
панике бросается назад и постепенно разбредается по домам.
Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Hеожиданно
останавливается, бросает ложку.
- Чаво, чаво... А ничаво!!!
|
|
|
(С)тудент поступает в театральный ВУЗ...
Препод: - Покажите нам слона.
(С) выворачивает карманы, призгибает колени, делает тупое выражение лица,
расстегивает ширинку и говорит :
-Хобот показывать??
|
|
|
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает
женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Hу, и что? Я тоже сосу, но не во время же совещания...
|
|
|
Если бы на станции "МИР"стояли винды,она бы еще висела и висела...
|
|
|
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
Hа следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
|
|
|
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Тут девочка говорит подруге:
- Пока этот мудак нас вы@бет, диабетом заболеешь
|
|
|
Если мужчина побpился на ночь, значит, он на что-то надеется...
Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зpя надеялся
|
|
|
Звонит на радио в программу по заявкам програмёр и просит:
- Поставте, пожалуйста, песню группы Любэ про загрузку
компьютера.
D. J:
- Я про такую песню не слышал
Прогер:
- Как не слышал com.bat батяня com.bat
|
|
|
Жизнь дала тpещину...
И стала похожа на задницу
|
|
|
Идут три ветерана войны через лес. У одного повреждена ступня, у другого
перебиты обе ноги, а третий настолько искалечен, что не может ходить вообще и
едет на инвалидной коляске. Они добрались до широкого ручья, нужно переходить
на другой берег. Первым пошел ветеран с поврежденной ступней. На другом берегу
он смотрит на свои ноги и кричит:
- У этого ручья волшебная сила! Мои ступни совсем зажили!
Идет через ручей второй с перебитыми ногами. На другом берегу и он заплакал от
счастья:
- Я могу ходить! Это чудо!
Ветеран на инвалидной коляске заранее радуется, быстро въезжает в ручей,
выкатывается на другой берег и восклицает:
- Вот же дерьмо! Только новые покрышки поставили!..
|
|
|
- Алло! Ваша пейджинговая компания конфиденциальность гарантирует?
- Да , 100%.
- Тогда передайте абоненту 10001: "Толян! Забери труп в машине."
|
|
|
Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
|
|
|
Прапорщик стоит перед строем солдат:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед!
Два солдата выходят со строя. Прапорщик:
- А остальные пойдут пешком.
|
|
|
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам
выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В
одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что
вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик
спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами,
пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один
должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
|
|
|
- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант
уронил ей за шиворот ведерко с льдом.
|
|
|
Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то.
Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит
ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое? " - думает
врач. Вошел - видит: сидит голый студент на кушетке, окно
раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала..
|
|
|
Идёт урок физики. Учитель задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Давай, Вовочка.
- Х$й!!!
- О!!! Обоснуй почему!
- Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Наверное, правильно...
- Ну, а тогда, что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$й!!!
- Ну, а сейчас-то почему?
- Ну, только увидит пи@ду и мгновенно поднимается.
- Гм. Верно.
- Ну, а что на свете всего быстрее?
Опять Вовочка тянет руку.
- Сиди, сиди, а то ты мне всю физику к х$ям сведешь...
|
|
|
Встречаются два друга
- Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у
тебя есть лучшее предложение?
- Конечно, есть! Поедем без жен.
|
|
|
Мать говоpит отцу:
- Кажется, у нас скоpо будет pебенок.
- Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.
|
|
|
У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.
- Сестра, что вы сидите?
- А что такое?
- Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
- Так он же все равно умрет с минуты на минуту!
- Он-то умрет, зато вы будете при деле!
|
|
|
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так, и сяк - ноль
эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!
|
|
|
Я- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не
пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а
там, пpавда, лестница сама едет?
- Пpавда...
- А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестpи... пти... ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метpо не был?!!
- Hе-а...
- Пpиезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич...
- И ни pазу в метpо не был?
- Дык не пускают ведь!!!
|
|
|
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии
алкогольного опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные
вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои
пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее
одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему,
собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь
головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров,
нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно
удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо
напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
|
|
|
Тюрьма, карцер, холодно, стоит неимоверная вонь, все в грязи, несколько
умирающих от туберкулеза зеков...
- Трофимыч, спой что-нибудь...
- Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...
|
|
|
- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы,
- когда я работаю у
Вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
|
|
|
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они
чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор
инструментов.
|
|
|
- Дорогой! Ты о чем сейчас думаешь?
- Ни о чем особенном...
- Так думай обо мне!!!
- Что я и делаю!
|
|
|
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь сибирские...
|
|
|
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных
ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники, и друзья
приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все
время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо
уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
|
|
|
На собачьих скачках встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
- Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому
постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МАКДОНАЛЬДС, поэтому нам
победа обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей
водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
|
|
|
Князь Голицын и поручик Ржевский взяли партнерш, сняли в гостинице
соседние номера и, договорившись, что после каждого полового акта
будут записывать на стене количество, приступили к делу. Наутро поручик
Ржевский вошел в номер Голицына.
- Невероятно! - закричал он, увидев на стене три черточки. - Сто
одиннадцать! Ты обошел меня на четыре раза!
|
|
|
Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете
"Унита". В переводе на итальянский книга называет-
ся "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.
|
|
|
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер забыла? -
спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!
|
|
|
- Maэcтро! - обрaщaетcя дaмa к художнику. - Bы можете
нaриcовaть мой портрет в обнaженном виде?
- Kонечно! Cейчac я рaзденуcь....
|
|
|
Пьяный мужик лежит на улице, подбегает маленькая девочка,
давит ему на нос и говорит:"Би-би!" и убегает. Мужик
продолжает лежать. Маленькая девочка снова подбегает, давит
ему на нос и говорит:"Би-би!" и снова убегает. Мужик
поднимается давит себе пальцем на нос несколько раз и
говорит: " У, с%ка, сломала!"
|
|
|
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
|
|
|
Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть
телевизор?
- Можно, только не включайте.
|
|
|
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный
заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка и заботливо
вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка:
- Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка ещё раз сюда!
|
|
|
- Любовь - это самообман, когда думаешь, что одна женщина сильно отличается от
других.
|
|
|
- Женщины выходят замуж, надеясь, что их мужчина изменится. Мужчины женятся
в надежде, что их женщина останется неизменной. И тех и других ждёт
разочарование.
|
|
|
- Еще!...Давай! Давай!...Как? Уже?... Вон!
|
|
|
- Любовь - это как-будто ты получил приказ свыше.
- ... И не подчинился ему.
|
|
|
Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно,
настоящий
мужчина.
|
|
|
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать
будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек .
|
|
|
Муж после первой брачной ночи:
- Ты же говорила, что ты еще девушка.
- А я и была девушкой, спроси у Петра.
|
|
|
Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелую. У тебя три попытки.
- Людовик ХIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!
|
|
|
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!
|
|
|
Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.
|
|
|
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец
или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно
только другому бегемоту...
|
|
|
Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын
шотландца взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!!
|
|
|
Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда
он открывает дверь
своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо
его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...
Дед Мороз.
|
|
|
Мужик идет по улице, вдруг видит - тетка везет в коляске хорошенького
маленького мальчика. Мужик наклоняется и бархатным голосом говорит :
- У-тю-тю, какой ты хорошенький!
Ребенок в ответ:
- Да пошел ты на х*й!
Мама:
- Вася, ну-ка немедленно извинись перед дядей!!!!
Ребенок:
- Извини, мужик, х*йня вышла.
|
|
|
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально,
вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять
юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится,
кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый
день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
|
|
|
стречаются два мужика.
- Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь.
Нехорошо.
- Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами Степан, -
жена говорит - хорошо, ты говоришь - нехорошо.
|
|
|
Полицейский останавливает машину, с двумя мужиками и
подходит к окну, водителя. Когда окно открылось,
полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!
". Водила:
- За что это?
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы
должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берет документы, обходит машину, и стучит в
пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский
пассажиру по башке дубинкой - бах! Пассажир:
- А мне-то за что?
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал
"Блин, попробовал бы он это мне сделать! "
|
|
|
- Каков негодяй! Каков мерзавец!
- Кто?
- Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену, потаскухой!
Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!
|
|
|
- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать
твою жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Значит, это была не моя жена.
|
|
|
Муж вернулся с курорта на день раньше.
- Откуда эта сигара? - спрашивает он, грозно посматривая на
пепельницу.
Жена бледнеет.
- Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:
- Из Гаваны, сэр!
|
|
|
Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный,
вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно
приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним
особенно ласкова, и так они пробаловались почти всю ночь.
Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает
мужа:
- Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с вареньем?
- С медом, - отвечает муж. И, указав под кровать,
добавляет:
- Может, этот мосье предпочтет с вареньем?
|
|
|
Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с
одним
примостился человек, который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А
теперь дамой!
В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он
встал и
сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?
|
|
|
Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается
жене:
- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм,
который ты мне
сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
|
|
|
- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
|
|
|
- Можете ли вы доказать свою невиновность, - спрашивает
судья у подсудимого.
- Хм... Дайте подумать.
- Даю вам на это 5 лет.
|
|
|
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и
пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
|
|
|
- Когда я вчера вернулся домой, я нашел на кровати жену, и
на ней был мой лучший друг!
- И что ты сделал?
- Я сказал: "Шарик, к ноге!"
|
|
|
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину, для мусора...
|
|
|
Вот вам вчерашний прикольчик. Моя подруга попросила с ней
поехать за билетами в Турцию на Черкизовскую. Времени было
полно, и мы решили заглянуть на рынок... Это присказка. А
вот, собственно, прикол: два вьетнамца под конец рабочего
дня, уже закрыв свой ларек, разговаривают по-русски (!!!):
- Бля, денег нагребли сегодня, пойдем погудим,
потрахаемся...
Из песни, как говорится, слов не выкинешь, но по-русски
ведь!!!
|
|
|
- А почему американцы были на Луне, а не мы?
- Кто тебе сказал?
- Да я сам видел фотографию "Американцы на Луне".
- А знаешь кто фотографировал?...
|
|
|
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то
у нас как раз одного жилета не хватает!
|
|
|
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется
закрыть.
|
|
|
На стадионе проходит подготовка к концерту популярных эстрадных
исполнителей. Собрались огромные толпы зрителей. На сцену выходит
конферансье и обращается к собравшимся:
- Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали
пидарасы?
- НЕТ! НЕТ!
- Спасибо концерт окончен.
|
|
|
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к
военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания
полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст,
а в армию идти придется.
|
|
|
Новый русский хвастается другу:
- Я своей жене вчера купил новый женский велосипед.
Друг:
- Это что без рамы?
Новый русский:
- Не, это без сидения.
|
|
|
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у
себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя
не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь
антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у
столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить
результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задр$ченный, а на
теле - ну, ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного
теленка мама есть?
|
|
|
Сервера" - это такое специальное слово, которым системные
инженера обозначают особо мощные компьютера.
А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать
сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера.
За что их и уважают юзера.
|
|
|
Послали нас как-то в военкомат. Хирург как всегда поставит
буквой зю и что-то там очень внимательно рассматривает. В
это время пацаны из нашей группы пошли курить и как раз под
окном этого хирурга. Так вот стоим мы в такой позе и вдруг
из-за окна крик:
- Улыбнитесь!!! Вас снимают скрытой камерой!!!
|
|
|
Роддом. После кесарева сечения просыпается от наркоза
женщина. К ней подходит няня и ласково говорит:
- Не пейте ничего, милая, у Вас живот порезан и кишки
повылезут!
Самый главный анекдот в том, что эта история произошла со
мной много лет назад.
|
|
|
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При
задержании использовались специально обученные собаки.
|
|
|
Петька приходит к Василию Ивановичу:
- Василь-Иваныч, ты все знаешь, расскажи, как компьютер
устроен?
- Вот, смотри, Петька, - Чапаев достает три картошки и
кладет их на стол, - та, что побольше - это монитор,
средняя - мазер-борд, а самая маленькая и плоская -
клавиатура. Усек?
- Ясно, Василь-Иваныч! Только не пойму, как оно
работает-то?
- Это, Петька, тебе знать необязательно. Ты лучше
английский язык выучи. Если что непонятно в компьютере
будет - звони изготовителям, они тебе все объяснят.
|
|
|
АНИМИРОВАННЫЕ GIF
Для начинающих веб дизайнеров придется по вкусу наша коллекция анимированных gif. Если веб дизайном Вы не занимаетесь, то эти картинки можно зкакачать в телефон и поставить в виде заставки или отправлять друзьям по средствам MMS.
Смотреть
|
 |
|
 |
ПРОДАМ
ATI RADEON 8500 AGP 64 MB TV-out.
Смотреть
|
 |
ПРОДАМ
колонки Genius SPK-10, настольные, стерео, 2Х10Ватт.
Смотреть
|
 |
ПРОДАМ
г.в.1979 на ходу, без документов.
Смотреть
|
 |
ВНИМАНИЕ
Мы с удовольствием разместим Ваше обьявление на нашем сайте.
Смотреть
|
 |
|
|
